野花服务器

本文目录一览：

• 1、除了野花外，如何在迷你世界中获得更多花?
• 2、谁有文笔特别特别华丽的散文?
• 3、游戏服务器哪家稳定，吃鸡的服务器选哪的好？

除了野花外，如何在迷你世界中获得更多花?

四处采集，有龙血花和向日葵。《迷你世界》是一款高度自由的休闲类3D沙盒游戏，由4399手机游戏网（4399游戏盒）等平台运营。有着非常方便快捷的多人联机模式，只要有网络就能和各个地方的小伙伴们一起玩，没有等级和规则限制，没有规定的玩法，只有随心所欲的破坏和天马行空的创造!

拓展：

1、作为一款3D沙盒手游，《迷你世界》拥有全面开放的世界，可以在整个由方块打造的逐渐演化的世界中探索，或者创造一切他们可以想象的事物，例如动漫模型、小木屋、城堡、游乐场、甚至是整个城市。也可以用方块打造物品、小游戏、机关、副本，例如在迷你世界里设计了一个跑酷场景。自己打造的副本除了能够实时保存之外，还可以分享给其他人进行冒险。

2、传统的生存创造，单一的冒险，似乎是沙盒游戏高度自由下的局限，整个世界的随意建造与破坏，《迷你世界》手游在继承这些的玩法下，添加了更多的电路系统，让玩家曾经在pe上不能实现的科技不再是梦。并且主打的精美画面，让玩家不用加mod和js也能告别像素点，更流畅的同时也不会让玩家眼花缭乱。

3、《迷你世界》的wifi联机系统是一大进步，让你和小伙伴不管在天涯海北，只要联网的地方就可以随时随地一起去冒险，再也不用费尽心思的找服务器或者独自去冒险了，联机的改善和加强，使玩家们在游戏里可以认识更多的朋友，随时随地没有阻拦的在一起玩耍才是最开心的。

谁有文笔特别特别华丽的散文?

【小说•情感】青鸟的天空

只有不喜不悲的人能当得大喜大悲，也只有无所谓得失，不等待回音的人，能攀上人生的颠峰。

——题记

阴天，闷热，坐在开往上海的火车上有些昏昏欲睡，疲惫如海潮般一浪浪袭来。空气仿佛游游停停，混沌的意识迷迷离离，一丝一丝从身体游走，恍恍惚惚间就那么顿入了梦境……是那个纠缠了我许多年的梦，那个攥着我的手紧紧不放的梦，那个浓得怎么也化不开的梦……我的破旧的布鸭子，我的肮脏的白色百褶裙，我的画满云朵的照片……所有已失去的，我珍爱的，在这半睡半醒的瞬间蓦然回归。是谁的手再一次轻柔地抚摸着我的脸，粗糙的，温暖的，搁着无法穿越的时光送我离开……

我是一个喜欢哭泣的孩子，长得很丑，很丑。

奶奶说我从一生下来就带着一张忧伤的脸，她在看到我的第一眼就无法遏止地流下泪来。她说我是不小心陨落到凡间的精灵，势必倾尽一生去寻找那一条回家的路。可是，可是奶奶，童话里的精灵都是优雅美丽的，它们笑靥如花，它们灿烂过清晨的第一缕阳光。而我呢？如此丑陋，如此破败。我的天空，是永远的阴霾。奶奶笑了，伸出温暖的手掌抚摸我流泪的脸。她说我亲爱的宝贝，你是纯洁和温柔的，你心地善良，你清澈过纳木措最深最蓝的湖水。慈祥的奶奶啊，你无需编造善意的谎言，这如果就是我的命运，我又有什么办法不安然接受……

幼懵

有一种记忆如打过的疫苗，在发生的最初并不疼痛，但是随着时光的推移，疼痛会愈来愈近，淡淡的，似有还无，却让你忍不住想抬手抚慰心口。

四岁那年我被送入幼稚园，同很多孩子一样，我用尽所有的力气放声大哭，扯着爸爸的衣角死死不放。我害怕那些孩子对我的指指点点，我讨厌小阿姨鄙夷的眼神。可是爸爸还是残忍的扔下我独自走了，那是我记忆中的第一次离别，我曾经安静的生活也随着爸爸的背影一起离开。

我一个人站在教室外边的走廊上一直一直哭，哭得撕心裂肺。很多人经过，没有人停下脚步来安慰我。我偷偷看了一眼小阿姨，她正用一条镶着美丽花边的小手绢为她怀里的女孩擦眼泪，那个女孩可真漂亮，就像画册里的安琪儿。我被她迷住了，于是在她转过头来看我的一刹那，我努力地朝着她笑。只是当时的我并不清楚，这笑原比哭更可怕，致使美丽的安琪儿哭得更加厉害。小阿姨看了我一眼，便抱着安琪儿走进教室，顺手关上了那扇厚厚的橡木门。后来我哭累了，就蹲在地上听声音，听屋里孩子们的笑闹声，听各种鞋子走过地板的吱嘎声，甚至还听见了风过树叶的沙沙声……不知过了多久，小阿姨开门让我进去，很多双眼睛一起盯着我看。安琪儿大声叫到：“就是她！就是她！”她身边的男孩儿开始大笑，他说：“丑死了！都没我家的小花猫好看！”于是所有的孩子都开始笑，教室里乱做一团。也就是那一天我才知道，我原来如此丑陋。所以我记下了：我长得丑，很丑。

因为长得丑，小朋友们不跟我玩，因为长得丑，小阿姨从来不抱我，因为长得丑，我遗失了许多在那个年龄应有的乐趣。

我记得教室的角落里有一个很大的格柜，那里面有很多玩具，有彩色的积木，有打鼓的小熊，有喷水的大象……还有一个金发碧眼的洋娃娃，你让它坐起来，它就睁大眼睛看着你，你让它躺下去，它就乖乖地闭上眼睛睡觉。我很喜欢它。所有的玩具都是小阿姨分发的，她会走到每一个小朋友面前让他们挑选自己心爱的玩具。可是这种自由选择总是由漂亮的女孩开始，比如安琪儿，在丑孩子那里结束，比如说我。并且在绝大多数时间里，那个游戏的终结者就是我。每次我都只能从几乎空掉的红色玩具筐里拿出一只难看的破布鸭子，因为那里剩下的只有这只布鸭子。

我安静的等着，等着小阿姨哪一天会先走到我的面前，等着谁给我一个机会让我双手捧起我那心爱的洋娃娃，那个会眨眼睛的洋娃娃。我固执地等了很久，也盈盈地期盼了很久。可是孩子的心是最经不起等待的，我终于感到累了，于是我闭起眼睛不再看我心爱的洋娃娃。别人安排了我的命运，我在选择之前就已经没有了选择。

后来，在一个满是阳光的下午，命运终于向我妥协。我看着小阿姨端着满满的玩具筐朝我走来，那个美丽的洋娃娃躺在最上面望着我笑。小阿姨说：“挑一个你喜欢的玩具吧，”脸上挂着怜悯的表情。我定定地看着洋娃娃，然后伸出颤抖的手抓起它身下的旧布鸭子，紧紧搂进怀里……布鸭子，布鸭子，咱们一起走过的日子有多少？布鸭子，布鸭子，你愿意一直陪着我玩吗？就让我们俩从此不离不弃吧。

小阿姨终于带着复杂的神情离开，我不知道在那一刻，她是否在自己的心底做着最真的忏悔。在那一个瞬间，她是否有意停止对其他不幸孩子的无意伤害。不过这一切都已经不重要了，因为她再也没有让我先挑玩具，再也没有如此这般的在乎过我。于是我和我的布鸭子一直相守，不离，不弃。当我升入高班的时候，布鸭子也因为过于破旧而被园里新进的玩具排挤进了垃圾筒。我们又不得不开始了各自新的轮回。

所以说我是一个有点古怪的孩子，越是年幼的记忆越是记得深刻，而这幼懵亦是我最深的记念，无法抹去，哀哀不散，它总在寂静的午夜，把我从黑暗中惊醒。看月光从硕大的落地窗外直直地射进来，我总会想起我的旧布鸭子，想起那些幼年的苍凉和孤单。

童伤

奶奶讲给我听的第一个童话名叫《丑小鸭》，她说我就是里面的那只小鸭，长大后自然会变成美丽的白天鹅。不是很相信，可是我记下了。

上小学了，我的相貌并没有因为年龄的增长而有所改善，这张脸反而更加突兀，更加尖刻。随之而来的也是更多的鄙视和嘲笑。漂亮的女孩像躲避瘟神一样地逃开我。调皮的男孩一边骂我做丑八怪一边装势用石子丢我。一次，坐在我左边的女孩不小心把铅笔掉在我的小板凳上，于是我弯下腰拾起还她。她说谢谢，然后掏出卫生纸仔仔细细地擦了那支铅笔好久。我想对她说，我想说我只是丑，我一点也不脏，过了很久还是没有说出口，我想她可能永远不会也不愿意明白的。

认字以后我翻看了很多的童话故事，那里面的公主都是既美丽又善良的，可是为什么邪恶的坏人都要长着一张张丑陋的脸？难道美丽和善良一定是双生的姐妹，而邪恶与丑陋就永远是孪生的兄弟？我合上书独自流泪，我的心是邪恶的吗，是吗？

十岁的那个夏天格外闷热，外出的妈妈从北京回来。除了美味的小吃和时髦的玩具，妈妈还特地为我带回一条制作精美的白色百褶裙。美丽的百褶裙，穿在身上凉凉的，会随着我的步调不停地摆动。我穿着它去上学，路上有很多人盯着我的裙子看，以至于有那么一刻我竟然有些得意了，原来丑小鸭真的可以变成白天鹅。我信心满满地踏进教室，有几个女孩子在略微惊愕之后开始低声哭泣，她怎么配穿这条漂亮的白色百褶裙，她怎么可以……我努力争辩，气愤而绝望地争辩，然而我所做的一切非但化不开女孩的悲哀，换来的却是哄堂大笑。后来就有男孩在下课时用钢笔划我的裙子，在午餐后把菜汤泼在我的百褶裙上。此时的我，除了哭泣，无能为力。

我美丽的白色百褶裙变得斑斑驳驳，我的心也开始斑斑驳驳。我的裙子已经没有办法再穿了，妈妈只好叹着气扔掉了它。事后妈妈去学校找了老师，老师强迫那些男孩向我道了歉。我知道她们能做的也只有这些了，如果还有下一次，等待着我的仍旧是一样的结果，一样的命运。

我开始慢慢明白有一些事情是不适合我去做的，那么不如就一直安分守己吧，最起码我再不会给自己和别人带来不必要的麻烦了。如果有那么一天我真能化身为白天鹅，那时，那时我一定会努力地去实现那曾经遥不可及的梦想。

雨落

岁月走过，铺天盖地，却又稠密无声。我的心里下了一场雨，雨落处，落红点点，雨落尽，万籁俱寂。

四岁开始，家人便开始失去保护我的能力。丑陋的外表带给我的不仅仅是旁人深深的伤害，更是我自始至终都无法宽恕自己的缺憾。我在这伤害里长大，在这缺憾里学会隐忍。我无休止的放弃梦想，心灵在烟雨蒙蒙里愈加空旷。于是在世人不屑的眼神中，我如畸形的树木一样着了魔似的疯长，顺着命定的路线一步一坎坷地踏上了回归的征途。

其实从我开始记事，妈妈就一直教我如何去面对生活，因为我所要担负的远比同龄的孩子沉重许多。中学时代的我早已明白天生貌丑不是我所能改变的，我能做到的正是学会在心里如何真正地淡开它，去珍惜其它的命运赋予我的活着的一切。然而在这个如花的年龄，叫我如何可以淡去我这丑陋的脸，我忍着旁人的鄙夷和自己的不甘已太久太久啊。

我和大我两岁的表哥同在一所离家很远的中学读书，从我上中学的第一天起，表哥就义不容辞地肩负起保护我的责任。于是每当有人骂我残疾或者丑八怪的时候，总会有一个人挺身而出，用武力提醒他们该怎样去尊重一个人。当然，有时候是他去教训别人，有时候则是别人教训他。在我生日那天，表哥送给我一条手链，不是很贵，但是美丽别致。我说对不起我从来不戴这种东西，他说女孩都喜欢这种东西的所以你也一定喜欢，戴上吧。于是我无奈地将链子套在手上，表哥很是高兴。就这样，在那段时间里我的小表哥尽了一个年轻的哥哥所能尽到的所有责任，他教我如何保护自己，带着我慢慢远离悲哀，鼓励我放开手去寻找自己的美丽。

一年之后他搭乘南下的火车离开了家乡，离开了我。他说他该去追求梦想了，以后的风风雨雨他没有办法再为我扛。我必须勇敢起来坚强起来，不要再以一个弱者的姿态出现。纵然是受伤的小鸟也可以抬起头骄傲地飞翔。你是我引以为荣的好妹妹，总有那么一天你也会像我一样地离去，去实现久违的梦想。

小表哥，你是我心中未完的故事，是那首没有弹完的曲子。不管你是否从此音信全无，我都会好好的长大，好好的对待自己。

表哥离开后，那帮小混混开始不断地找我的麻烦，终于有一天那群桀傲的女生在放学的路上围住了我。从小到大我都在学习忍耐，也从没打过架。可是这一次，我却发了疯一样的和一群人对峙。拳头雨点般的落在我的身上，我在这场必败的斗争中揪住一个人狠命地打，甚至抓紧她的头发一下一下地朝地上灌她的脑袋。于是在我丧失掉意志之前是她们首先放弃了我，并且丢下受伤的伙伴仓皇逃开。

睁开双眼，妈妈坐在我的身旁，她痛心地抚着我的脸，我脸上的表情跟出生时一样的忧伤。妈妈说孩子你为什么不把一切都告诉我，所有的苦妈妈会和你一起分担。我点点头就又在妈妈的手中睡熟了……“在这人世间，有些路是非要单独一个人去面对，单独一个人去跋涉的。路再长再远，夜再黑再暗，也得独自默默地走下去。”……妈妈我不要你再为我分担什么了，生下了我，您已经承受了比其他母亲更多的痛苦，这次之后我一定会好好生活，我不会让你再为我叹息流泪。

爸爸用势力和金钱化去了学校的惩罚，我也因这场胜仗扬名校园。没人再敢惹我，没人再敢嘲笑我，这个打起架来不要命的丑丫头。这荒谬的名声是我无法拒绝的战利品。而直至今日仍残留在我手臂上面的伤痕，就是我那斗争的证明，亦是我不愿意付出的代价。

当这场心灵之雨落尽之时，就是我兑现诺言的时刻。而现在，在这个如花的年龄，这场心雨终于落尽了。我拿出镜子第一次仔仔细细地端详自己的脸。如此丑陋，如此坚毅。我放下镜子双手抚摸着这张脸，从今以后你不再是我心中的那道伤，我要带着你好好生活。

云涌

上帝说：金钱、地位、荣誉你要什么？

女人说：我要美丽！

而我，丑得心安理得。

步入高中的门槛，我呵护着我的心灵安静地成长。渐渐明白感情其实只是一朵云，时常被风吹着乱跑，而理智却是一株树，被风卷走的只是枯叶。我学会用良知看守自己的心灵，在岁月里生出精神的铠甲，守住我良知与隐忍的底线，也就守住了我心灵的安宁，守住了我人生的美丽。

因为愿意坦然面对，所以在开学之初的自我介绍会上，我站在教室的讲台中央清清楚楚地告诉这些我未来的同学：我是长得丑，很丑，但是请不要叫我丑八怪或者残疾，我算不上怪，不残疾，并不肮脏，也不求怜悯。我只是以我必须接受的方式成长，我别无他法。不管诸位原不愿意，我都会是你们之中大多数人三年的学友。大家好。

有些人眼睛湿润了，我想在这个年龄，我们各自都经历了不多不少的心灵历程，每个人都受到过这样或者那样的伤害，每个人的心里都残留着不堪回首的往事。但是人生的路，没有为我们分担的人，我们所能做的，只是背上行囊继续我们的征途。

我的同桌是一个活泼漂亮的双子座女孩子，她和这个班级里的很多人一样，因为我的坦然而对我产生好感。她带我去爬山，带我去看海，带我回家探望她可爱的小狗卡卡。她问我为何手臂上会有一道长长的伤疤，我就笑着给她讲了我那次失败的胜利。她说对不起我原本不该问的，我只是关心你。我说没有关系，并不是每一道伤痕都不可触摸，记刻下来的事情就算你不去碰它，我自己还是会时常想起。

其实高中时代关注我的人有很多，但是他们的关注或多或少都带着怜悯的因素，又或者其它的私人原因。表面上已经没有了嘲笑，可是我仍然可以在无意间听到关于我的那些评论。这在意料之中，我并不奇怪。也许，人类真的有许多虚荣的本性，需要自己刻意地去克制和提高。事实上能真真正正做到这步的人却少得可怜。而我的同桌，那个美丽的双子座女孩，是三年以后唯一一个在我心里留下脚印的，真的朋友。

有些事情我不必去猜，到时候了它必然会发生。我固执而无奈的一个人走，一直一直走，走了将近二十个春夏秋冬。有些累了，于是我放慢脚步开始欣赏风景，一不小心就把那个男孩收进了眼底。他有着长长的眼睛，高挺的鼻梁，篮球打得很棒。我细细地观察他，努力探索他的世界，他乐观的生活态度感染了我。然而我反复思量，终是没有道理去打扰他平和的生活。不要给别人和自己带来不必要的麻烦，我克守着这条人生准则。

湖泊不会因为水鸟的离去而干涸，天空亦不会因为云朵的消失而褪掉颜色。从别的日子里漂浮到我生命里的云不再落下雨点或引起风暴了，却只给予我夕阳的天空以色彩。

暗晴

光阴如秋天的雨，一丝一缕地抽着，敲打着记忆的水面。千里之外，有一线阳光穿过层层迭迭的云，幽幽地向我诉说着逝去的美好。如果我的心能化为丽江中的一滴水，如果我是飞翔在江面上的那只无色的小鸟，这一束柔光是否可以带我奔向亘古不灭的明亮，这一米温暖是否能够为我透明的翅膀着上永不褪去的色泽？

上天没有赋予我美丽的面容，却给了我轻凝的灵魂。它让我远离世俗的喧嚣，指引我寻找来时的路途，伴随我久经磨练的心一起走过人生的漫漫旅程。

我用智慧谱写着自己的生活，该去的去了，该来的来了。我以汗水和泪水换来了那所优秀大学的录取通知书。妈妈疲惫的脸上终于露出了久违的笑容。“母亲为你举灯照明，只要你时时记得那道光，道路就永远不会从你脚下消失。”

这一年，奶奶去世。再也没有一双粗糙的手来抚摸我的脸颊。奶奶你曾答应过要我陪我去看海，而现在我只能一个人漫步在家乡美丽的海滩。涛声很大，又很孤独。无数只海鸟听懂了涛声，它们银色的音符，飞溅在大海上，告诉我战胜孤独的是飞翔。

奶奶你曾经说过，人生其实就是这样，喜无大喜，悲无大悲，从从容容走过，安安心心生活，努力了，失去了，得到了，远离了，所做所为但求无愧于心。可惜当时的我无法理解老人家的深意。奶奶，现在我的心里也藏着一片海了，海潮的深处是谁在吟着一支支的渔歌？我伸手，我的心异常空旷，我转身，我的泪纷飞如雨……

奶奶，我是不小心陨落到凡间的精灵，现在终于找到了那条回家的路；我是童话里那只灰色的丑小鸭，展开羽翼，我已经变成了美丽的白天鹅。我亲爱的奶奶，请你放心离开吧，我也要走了，我即将去远方实现我曾经放弃的梦想。

十七岁生日那天，爸爸送给我一架相机。三年来我用它拍下了我所有的故事。我的故事里并没有我的身影，只是有很多变幻的云朵，有很多颜色的天空，有很多花草，有很多树木，有很多刻在我心里久久不散的景色。我搭乘火车南下，这些照片我不再留下了。命运已经在我眼前展开了它宽阔的大路，我走下去，从此不再回头。

尾声

在火车的隆隆声中，我从梦中醒了。转眼窗外，阴霾已经全部散去，金色的阳光撒进了车厢的每一个角落。如此明媚、如此温暖，化去了我心中残留的最后一丝阴暗。

天空底下有一只什么鸟匆匆飞过？青色的羽毛反射着阳光，高昂着脑袋引吭高歌。一下一下地扇动着美丽的翅膀，它直直地飞向太阳，飞向希望……

游戏服务器哪家稳定，吃鸡的服务器选哪的好？

我建议还是选个稳定高防的香港服务器好点，毕竟玩游戏玩的就是开心啊！不管输赢，香港游戏服务器就不错！

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